女生说接受钢丝球是什么意思 男生抱着女生压枪代表什么

接受钢丝球什么梗

最近在网上出现了很多钢丝球这样的表情包，还有女生也会说接受钢丝球。那么富婆钢丝球是什么意思出处含义解析？其实这就是一种男生求富婆包养的调侃说法，而这样的说法也是来源于一个网络段子，后来这个段子也就被玩成了一个梗，并且衍生出了很多有趣的表情包。

富婆钢丝球是什么意思出处含义解析

男生求富婆包养的调侃说法。最开始这是网上的一个段子。有一个人求富婆包养，一个月是6万块钱，但是后来不到一个星期这个人就跑了，钱也是一分钱都不要了。后来问他原因，他说富婆曾要求拿着钢丝球刷自己的二弟，这直接就把这个人吓跑了，后来这个钢丝球也就成为了一个网络梗了。

女生钢丝球是什么梗？现在钢丝球也被称为富婆快乐球，另外想要少奋斗，被富婆包养这样的话也都被钢丝球代替了。这个段子其实在很早之前就出现了，时间是在2018年的5月16日，不过最近一段时间却十分火了。不知道是不是又有那位不像奋斗的年轻人体验了一下钢丝球的乐趣。这就是女生说接受钢丝球是什么意思的答案和来源了。

而女生说接受钢丝球也就是说要在你身上尝试段子中的玩法，当然了现在这都是调侃说法，其实真正的这样做的是基本上没有的，至少一半的女生是绝对不会的，不过有些富婆那就说不定了。总的来说，这就是一个网络词，而且也是一个不怎么好的网络词，现在网上的网络词有很多，希望大家可以多关心一下有正面意义的网络词，对于没有正面意义的网络词应该抵制。

接受钢丝球是什么意思 接受钢丝球是什么梗

【导读】：接受钢丝球是2018年新出来的一个梗，应该还有很多人小伙伴不知道是什么意思吧！那么接受钢丝球出自哪里？下面来看看。

接受钢丝球是什么意思

接受钢丝球，网络流行语，是男生求包养的一种调侃说法。是网络梗“钢丝球”的衍生说法。而“钢丝球球”梗最早源自于微博上流行的一个段子，内容如下：之前我朋友给个富婆包养了一个月6万一个星期就逃了钱也不要那富婆拿刷碗的铁丝刷他***。“钢丝球”梗就此走红，被大家调侃地称之为“富婆快乐球”，成为了富婆、富婆包养、少奋斗几十年…几十年的代名词。

接受钢丝球出处在哪

上面提到了该词出自一则微博段子，最早出现的时间是在2018年的5月16日。是“钢丝球”梗衍生说法，而后被网友们制作成了“不想再努力球”表情包开始被大家所熟知。

男女之间钢丝球是什么意思

女生说接受钢丝球的意思很简单，就是富婆不介意包养你，女生问的话另外带有一丝调侃的意味在里面。这个梗最早可以追溯到2018年5月份左右，当时网上有个段子，大致意思就是有个不想努力的小伙子被富婆包养了，一个月六万，但包养了一个星期之后，因为这个富婆爱好古怪，用钢丝球刷了他身体的某个部位，导致了这个小伙子实在受不了便撒腿就跑。所以这个梗由此火了起来，衍生而来的还有富婆快乐球，不想努力球等等。

接受钢丝球怎么解释

收钢珠，网络流行语，是男生筹集支持的调侃说法。是网络梗“钢丝球”的衍生品。“钢丝球”梗最初源于微博上流行的一个段子。内容如下：之前朋友给富婆一个月六万，我一个星期就把钱逃掉了，不想富婆刷了铁线的碗。刷他的*。“钢丝球”梗走红，被大家调侃为“富婆的快乐球”，成为富婆，富婆养，奋斗几十年.几十年来同义。

接受钢丝球出处在哪

上面提到的这个词来自一个微博段子，最早的时间是2018年5月16日。由“钢丝球”衍生而来，再到被网友制作成“不想再努力了”，“向生活低头”表情包开始为人熟知。

最尴尬的一次事情是什么

有次出差太久，特别想念老婆，一打开门就猴急的把衣服脱了，没想到这时一伙亲戚朋友冲出来给我接风…….

我跟老婆是同一个村的，从小青梅竹马，两小无猜，虽然后面上学后分开了，但是一直都保持着联系，而且还是同一个村的，经常过年看得到的。

直到家里组织相亲，我们又相遇到了一起，我们都说这是缘分，后面就结婚了，因为我们从小玩到大，彼此都是知根知底的。

结婚后，有一次我去上海出差半个月，因为分别太久，我非常想找她，所以出差一结束，我就火急火燎的往家里赶，当时为了给她惊喜，就没告诉她我具体几点到家，只说了个大概得日期。

等我火急火燎的赶到家中，又猴急的*服，想直奔房间而去之时，突然一伙人从我房间冲出来说生日快乐，我才想起来今天是我的生日，我赶紧抱着衣服往往厕所跑，当时想*的心都有了。

有一次坐地铁，身边有一小姑娘，十五左右吧，浑身散发着青春的气息。她当时穿的是一件短裙，里面有没有穿安全裤我就不知道了，应该是穿了的。我当时就坐在座位低着头玩手机上玩手机，手机放的很低，小姑娘是背对着我，由于我手机光线较暗，别人也看不清我在玩什么(我只是在看小说罢了)，然后看到了一些搞笑的情节，不禁笑了起来。突然有个有个女的拍了拍身前小姑*肩膀说我在*她！小姑*表情特别好玩，惊愕中夹杂着慌着，估计没有想到会有人对她做出那么变态的事情吧。

地铁上的人兴致勃勃的看着我们，一副不嫌事大的样子。

当时那女的就要我把照片删了，旁边的小姑娘十分生气，要我给她道歉并且把照片删了。我压根就没有*，我会过神来也是十分气愤，平白无故被别人冤枉，任谁都不会无动于衷的。我跟她们说我根本就没有*，她们肯定是不相信的，还要检查我的手机。我手机相册里可都是一些*，这都是我视若珍宝的存在，岂容得她们肆意查看！？(好吧，其实是因为太羞耻了)。我当场就拒绝了她们无理的要求。地铁上的路人也为小姑娘打抱不平，辱骂我这个变态的“地铁色狼”虽然骂的不是特别难听，但也是骂的毫不留情。我当时气的一匹，我就拿出手机给小姑娘检查，让她看个明白，看看我到底有没有在*。最后她们把我的手机相册翻了个遍，甚至还搜查了我的网盘，知道了是误会了我之后，小姑娘也是羞愧难当。我至今还记得小姑娘和那个“伸张正义”的女生给我道歉的场景，小姑娘道歉时脸都红到耳朵根了，正义女道歉时也是十分羞愧，只不过没有小姑娘那么夸张罢了。后面一路上她俩都低着头，估计是因为太害羞了。哇！当时的感觉简直要飞升了，你们没有体会过那种感觉你们感受不来，我宛如帝王一般赦免了她俩的罪行，正义女还要请我吃顿饭来给我赔罪，我也是拒绝了，我不想再跟她们有什么交集了。

地铁上那些正义的路人也都一言不发，寡人扫视全场，全地铁里无一人敢于寡人对视。好吧，其实一路上车里的人还是对我时不时的偷瞄一下，议论纷纷，我本来就是个脸皮薄的人，于是我就一言不发的做到站点下站，一路的地铁直到下站我都没说一句话，实在是太尴尬了。现在想想倒也没什么好尴尬的，毕竟是别人误会了我，但当时就是很尴尬，莫名其妙。

和附近的女孩搭讪聊三天了，我觉得时机成熟可以拿下了。

我给她发消息:“我们去喝奶茶吧，很浓郁的那种。”

女孩迟凝了会:“麟卜哥，不用这么破费啦，我们去吃个炸豆腐就行，我去接你。”

我有些犹豫，但应该还可以把控。所以，“来吧！”

买好了豆腐，我的胸膛有意识的向她靠近，我的计划要开始实施了:*让我的衣服沾上油脂。

我把豆腐递到嘴里时手不经意的抖动，几滴油脂溅到我衣服上。

我心想，完美！从口袋里掏出我代理的湿纸巾，准备现场演示一番。最后她一定会激动地拿着这包湿纸巾一脸真诚地说“呜呜*跟着你做代理！”

我拿纸准备动手时，一股豆腐汁溅射了过来，是女孩猛咬了一口。我们的衣服上各沾上了几大片豆腐汁。

“完了，对不起对不起，这怎么搞。擦不掉啊。”女孩抢过我的宝贝湿巾纸胡乱的擦。

我气也不是，不气也不是，“啊这，神仙才能弄得掉啊。”

女孩拉着我开她车的后备箱，我叫了出来:“你是卖洗衣液的！”

女孩:“我跟你说，我吃豆腐不是一次两次了。用这个洗，什么*渍都能洗掉。”

“真的吗？”我激动地拿起她的洗衣液，一脸真诚的看着她。

女孩拍拍我的肩膀:“小麟啊，放心吧，跟着我做代理妥妥的。”

这是一次，还有另一次尴尬脚扣脚趾的场景。

2.我激动地把女友的水晶包打翻:“青松，别吃了。我左眼皮一直跳，左眼跳财。你吃包子我吃水晶的日子到头了。”

女友:“麟卜，你冷静点。跳多久了？你知道这说明着什么吗？”

我很得意:“有段日子了，说明着你以后再*我吃水晶馅我就拿钞票给你头打歪。”

女友:“说明你的眼部肌肉长期受到了刺激引起的肌肉颤动。”

我更兴奋了:“这么棒！这意味着财运像洪水一样汹涌啊，挡不住啊。等到数钱的时候我看你肌肉颤不颤动。”

女友:“这意味着你面部痉挛了。去医院数钱的时候我看你肌肉颤不颤动。”

我缓缓捡起脚下的水晶包，此刻它是这么的营养可人。

我请单位两个业务骨干吃饭喝酒，是我这辈子遇到的最尴尬的事情。

小黄和小李是我单位的技术能手，我特别喜欢他俩。有一周末，我特意请他俩吃饭喝酒，另外还邀请了几个酒友作陪。

我和几个酒友先到，给小黄、小李留了两个位置，他俩整*不愿坐一块，我笑着说，不要拘束，没那么多讲究，都是朋友，吃耍饭，喝耍酒，随便坐就行了。

两个被迫坐一块，但沉默不语，互不理睬，也不互相敬酒，我以为他俩有什么矛盾，想借机协调一下，端着酒杯说，大家都是一个单位的同事，有什么隔阂，说清楚就行了，男子汉，大度点，杯酒解恩仇。

他俩怒目而视，碍于我的情面，端起酒杯一饮而尽，再无言语。我自讨没趣，只好端与其他朋友谈笑风生，划拳喝酒，不亦乐乎。

这时，一朋友把我拉在一边说，小黄现在的老婆是小李的前妻，小李现在的老婆是小黄的前妻，他们有很多不解恩怨，你把他俩请在一起，而且还安排坐一块吃饭喝酒，你说他们能愉悦吗？

实话实说，我不是故意的，确实不知道他俩有这种奇葩情况，想当面解释一下，但确实不知如何开口，只好装莽，草草收场。

这件事确实让我尴尬。我是粮农二代，一家之言，仅供参考。

记得那次，因为工作需要，我一个南方人大冬天跑到天寒地冻的东北出差一个月。终于回到了家后，好久没放松了，叫上几个哥们天沐洗温泉浴去。因为很久没正规洗了，所以灰比较多，我跟搓澡大叔讲：“大叔，很久没搓了，灰很多吧，辛苦你了。”

大叔笑着说：“没事，搓这么多年澡了，多少灰没见过。”

十分钟过后，大叔说：“小伙子，你这过分了啊，徒弟，把我的钢丝球拿来，今天接个大活。”最后，那几个哥们没事就拿这事取笑我！

说一次真实经历吧。二十八岁那年陪三十二岁大姑娘相亲，却被相亲男把我看中，原本一场很好姻缘就这样散局。

经过是这样的，我是投资方（国企）物资人员，我们下属有十一个施工单位。其中有我们本*四家，安装处就是其中之一。它的领料员是个女的，三十二岁还没结婚。

这个女人长得不丑，就是不会打扮，再加上前几年她母亲生病她请假照顾，把婚事耽误了。

那时，做物资的人很浮华，但她却像山里的小花一样朴实，尽管她生长在城市。

作为同行，科里所有人都背后怜惜她。

采购员王哥热心肠，他寻思很久对我说，北湖头有个采买员家境很好，三十岁还没对象，他想把领料员介绍过去。

王哥认为，孝敬父母又朴实的女人最美，适合做朋友妻子。于是，让我征求领料员的意见。

开始领料员不同意，她觉得自己大两岁配不上，就婉拒了。

但王哥志在必得，动员她去见面顺便游镜泊湖。虽然离湖区不远，领料员却从来没去过，就有点动心，然后王哥架着我陪她去。

那天王哥也不知从哪儿借来一台吉普车，他开车，拉着我们两个女人去相亲。

一到景区，王哥先介绍我是同事，陪女孩子来相亲的。

席间，相亲男时不时的偷看我，我没感觉意外，因为做物资工作，接触人比较多，经常有人喜欢看也习以为常。

姻缘中，媒人只是一根线，关键还需两个人找感觉和沟通。我们都以为相亲很成功，临走，相亲男表示希望我们经常去，他在湖边等。

怀着一腔兴奋离开北湖头回单位。我很期盼他们有好消息传来，盼着吃他们喜酒。

过了半个月，我问王哥他们成了没有，王哥摇头，然后什么都不说。

这事很快被我忘记。有一天，我在回家路上发现有人议论，虽然听不清，能感到在说我坏话。

又过了很久，好像所有人都在议论，还夹着鄙夷的眼神。我感到难受，莫名其妙的被人指指点点。那时胆小，也不敢问，越是这样，别人越说得活灵活现。

有一天，一位五十多岁阿姨气愤的指着我鼻子骂：“你咋那么不要脸？孩子都上学前班了还装纯，去搅局人家相亲！”

“我搅局谁了？”一头雾水的我蒙了。

“北湖头那个男孩说非你不娶！”

我，一下想起来给别人牵线最后没有音讯，原来是这么回事。

当时那个尴尬啊，就是有十张嘴也说不清。心里特别委屈，我招谁惹谁了？

看着一群老娘们义愤填膺的眼神，我败下阵，连哭的理由都没有。

这是我最最尴尬的事，这么多年了一直藏在心里，没办法说清。

小学一年级，有个同学的爸爸是医生，同学从家里偷出好多避孕套。第一次见这玩意都以为是气球。于是一人发一个吹的好大，奇怪的是气球还带个奶嘴。

小学二年级，我和同学打架。老师罚我给他烧开水。于是我就一个劲的架柴，老师问我水开了吗？我说没有。其实我根本就不知道水开了是什么一样子。直到老师忍不住了，打开锅盖一看，哈哈。快干锅了！

小学三年级轮我值日，我和同桌到河里去抬水。夏天的中午河水热腾腾的，于是两人干脆脱了衣服玩水。不知道哪个瓜娃子把衣服给藏了，最后穿着树叶回家。害的老师派同学找见了衣服没找见人。以为我们壮烈了！

一次这么尴尬，还是高中时期。

高中的时候，我侥幸当了副班长，正班长是个女生(我们那儿习惯这么称呼的)。

适逢某军旅题材电视剧大热(基本是在男生中间大热)，于是男生都半开玩笑地称我一声“班副”，我也就开心地答应着。

过了没多久，班委成员和班主任开例会，反映一下班级情况。汇报结束，班主任捎带一句:“还有没有要补充的？”就看到正班长犹豫再三，终于鼓起勇气说:“我觉得，班里有些男同学言行不妥。”班主任也纳闷:“哦？刚才不是说都挺好的嘛，怎么回事呀？”正班长一指我，低着头红着脸说:“男生都叫他班父，他还答应。他要是班父，那我不就是班母了么？”

听完，连老师带其他班委，都笑得人仰马翻满地打滚，太尴尬了，把我羞臊得老脸通红耳根发热，急得我语无伦次:“啧，哎呀，不是，这个，啧，哎呀。。。”

之后，班主任在班会上，用了一个冠冕堂皇而又易于接受的理由，让大家不要再叫我班副。然而，真正的原因很快就不胫而走。我这个“班父”的帽子，真扣瓷实了。

年初参加同学婚礼，和这个脸红的小姑娘坐一桌。新郎官巡桌敬酒，看着我们笑得飙泪，扶着桌子，腰都直不起来，非要把这段儿讲给他媳妇儿听，大家伙儿就起哄。到底是年纪渐长脸皮渐厚，现在起哄我也不觉得尴尬了，脸不红心不跳，就跟着笑。

这么一想，当年面红耳赤的我，应该还挺可爱的，哈哈。

你最最尴尬的一次经历是什么？

来说下我自己的亲身经历吧！有次出差，由于这一次出门的时间比较长，我想大家都是可以理解的，夫妻二人异地时间长了，都会比较想念对方的，所以回来后太想媳妇了，回到家后抱起媳妇就直接向卧室走去，本来想着是给媳妇来一下浪漫的，谁知家里还有人，让别人看到我们这样真的是太不好意思了，大家可以想想那个尴尬啊！你说家里有人媳妇也不提前打声招呼，害得我们这样被别人看到多不好意思啊！估计也是媳妇还没反应过来。

所以说有时候不要以为在自己家里，就可以为所欲为了，说不定还有第三者在呢，最主要的还是要提前和媳妇沟通一下，要不然碰到这样尴尬的事，多不好意思啊……本来吧你这是想着做的是好事，没想到最后弄得大家都是好尴尬的。

我说的就像下面这个视频一样，本来想浪漫的，谁知直接尴尬到底…

那是在我小学四年级，有天晚上爸妈出去玩不带我，把我反锁在家里。我寂寞啊，我无聊啊，我抓狂啊，于是乎就各种变着法子跟自己玩啊。

小的时候家里的门是那种外面一个铁的防盗门，后面十几公分还有一扇木门的那种，爸妈把防盗门锁了，木门没锁，当时不知道脑子为什么抽了一下，把木门打开自己站在防盗门的后面，然后把木门给关上了……是的，我TM没有钥匙还把木门关上，然后把自己夹在两个门的中间了，然后我哭啊，我叫啊，我撕心裂肺啊，于是上下楼的邻居都知道了……